Blague a gogo

[marie]

Deux puces se retrouvent sur la Côte d'Azur, dans les poils d'un brave labrador.

- Qu'est-ce que tu as regardé hier soir à la télé ? La deuxième chienne ?

- Non, Canal Puce

[MonAngeBlond]

lol  Marie 

 Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

 

[marie]

     Une jeune femme  annonce à son arrière- grand-mère qu'elle vient d'avoir un bébé. 

      La vieille dame,heureuse, demande à le voir tout de suite.

        La maman lui présente sa petite merveille. L'aïeule regarde le bébé de haut  en bas  et s'exclame :

                                 Si j'ai bonne mémoire, c'est un garçon !

[bloub]

                 

                  Un enfant cannibale est assis sur le banc de l'école pendant la crécréation. La maîtresse vient le voir :
               
                  - Pourquoi ne joue-tu avec tes petits caramades ?
                 
                  - Par ce que mes parents m'ont appris qu'on ne joue pas avec la nouriture !

[marie]

         
   C'est l'histoire d' une femme qui disait tout faire pour obtenir un manteau de vision.

    Maintenant qu'elle l'a, eh bien, elle ne  peut plus le fermer!       
   

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                                   Une petite annonce de Pierre Dac:

                 << Casse manqué dans une maroquinerie.. Les voleurs ont dù faire ceinture>>        

[marie]

                                     Un médecin reçoit une patiente en cours de traitement:


- Alors, chère madame, respectez-vous bien la cure d'amaigrissement que je vous ai prescrite?
   
                                      - Oh ça oui, docteur.

-Je ne lis plus les caractères gras dans les journaux.    ;D


                   

[marie]

          Marie- Chantal confie à sa grande copine Eléonore:

                  -Mon rêve serait d'épouser un archéologue.

                   Et pourquoi donc, ma chère?

                   -Plus on vieillit, plus il vous aime!   

[domodi]

Un patron visite son chantier et aperçoit un homme assis en train de profiter du soleil. Tres en colère,  il s'approche de l'homme et lui demande:

"Combien tu gagnes par semaine?"

L'homme: "350 euro"

Le patron sort 350 euro de son portefeuille, les donne à l'homme en lui disant:

"Prend ça, ensuite débarrasse de mon chantier, je ne veux plus jamais te voir ici.... tu es viré! ."

L'homme prend les 350 euro en s'en va. Le patron va ensuite voir le contremaître et lui demande:

"Veux-tu bien me dire pourquoi on engage des paresseux comme ce gars-là."

Le contremaître lui répond:

"Ah lui.... il travaille pas ici, c'est le livreur de pizza qui est venu prendre une commande........." 

[domodi]

Au cours de l'année, pour mieux connaître ses élèves, l'instituteur leur pose des questions sur leur famille. Arrive le tour de Toto. Le maître lui demande:

- Que fait ton père ?

- Il est chercheur !

- Chercheur en quoi ?

- Il cherche du travail m'sieur ! 

[marie]

                    Un peu d'humour noir..

 C'est deux ouvriers  qui viennent d'être embauchés dans une scierie. Le deuxième jour, en 

 arrivant à l'atelier, le premier dit au second:

 - Regarde. Hier, en travaillant, j'ai perdu un doigt !

 - Oh ! là là !  mon pauvre. Et c'est arrivé comment ?

 - Eh bien, j'ai mis mon doigt là, comme ça ... Ah zut ! Maintenant cela fait deux !

[domodi]

Les malentendus

1er malentendu 

Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera, et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas, et elle change.

 

2ème malentendu 

Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

 

3ème malentendu 

Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.

 

4ème malentendu 

Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

 

5ème malentendu 

Un homme paiera volontiers 10 dollars pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment. Une femme paiera volontiers 5 dollars pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

 

6ème malentendu 

Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse. Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails?

 

7ème malentendu 

Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot. Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

 

[marie]

   

     Toto fait la cour à sa fiancée chez les parents de celle-ci.

           Comme il est tard et que les parents ont sommeil.

           Le père de la fille se rend au salon où se trouvent les deux amoureux et dit :

               -Je vous  préviens, mon garçon, que à minuit, nous éteingnons tout.

               - C'est très gentil à vous répond Toto.

                        Je n'osais pas vous le demander.

[domodi]

Une nouvelle pathologie : l'Hellépathie

Si un café t'empêche de dormir

Si une bière t'envoie directement aux toilettes

Si tout te paraît trop cher

Si n'importe quelle bêtise te met en rogne

Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance

Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)

Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais

Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter

Si le sel fait monter ta tension

Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens

Si attacher tes lacets te fait mal au dos

Si la télé t'endort

Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)

Si on te donne du Monsieur ou du Madame

Si tu as des douleurs d'origine inconnue

Si tu pleures pour rien

Si tu as ces symptomes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !

Et oui ! Hellépathie ta jeunesse !

[domodi]

                    Dans un bistrot un type au comptoir a déjà pas mal bu. Il renverse un peu de bière par terre, et il aperçoit une petite souris qui boit la bière qu'il vient de renverser. Amusé de la situation il renverse un peu plus de bière. Il commande une autre bière et il en renverse encore. Le patron le tenant à l'œil lui dit :

"T'as fini de verser ta bière pas terre ?!"

Le client lui répond :

"Maiss z'est pour la pe, pe, petite zouris"

" Oui prend moi pour un con"

 lui rétorque le patron. Après quelques minutes il recommence et pour finir la petite souris est aussi ivre morte. Le patron le surprend encore une fois à renverser de la bière par terre et il dit au type :

" Bon ça suffit, paye et va-t'en !"

Sitôt dit sitôt fait, le client sort du bistrot et la petite souris aussi ivre que le client suit ce dernier. Dans la rue l'ivrogne tombe à plusieurs reprises dans les poubelles, fait un vacarme impossible, cogne les voitures où les systèmes d'alarme se déclenche...... tant et si bien qu'un type ouvre la fenêtre de son appartement et d'en haut, s'adresse à l'ivrogne

" Espèce de poivrot.... si tu continue à faire un tel vacarme je descends...."

L'ivrogne lui répond :

" Ettt taa g..... hein poivrot toi-même..... ettt t'aas qu'à descendre si tu oses ! "

Et la petite souris à côté de l'ivrogne reprend

" Oui poivrot.... et tant que t'y est, emmène ton chat aussi !"

[domodi]

Depuis peu, les hommes c'est comme l'essence.

Des pieds a la ceinture... ... c'est du super !    ;D

De la ceinture aux épaules... ... c'est de l'ordinaire !   

Des épaules aux bout des cheveux... ... c'est du sans plomb !