Depuis deux mois, je prends conscience de l'ampleur de la signification d'avoir une maman. Pourquoi? Parce que quand nous lui rendons visite, elle m'accueille en me disant........bonjour mon fils........... et moi, avec un nœud dans la gorge, je lui dis.........bonjour maman..........
Vous avez surement lu cela auparavant.............
je dois signaler que depuis bientôt trois ans, je n'ai plus de contact avec cette personne. Je ne sais pas ce qu'elle est devenue. C'est moi qui ai rompu avec cette personne. Je ne pouvais plus continuer a faire semblant.
Au début de notre rencontre, tout semblait féérique. Je venais de faire la connaissance d'une personne qui avait 17ans environ lors de ma naissance et qui par la force des choses, c'est retrouvée a s'occuper de moi comme si elle était celle qui m'avait mis au monde. Moi, je n'avais que des vagues souvenirs du lieu ou cela c'était passé. Mais de cette personne...... non. Pendant les quelques mois qui suivirent cette rencontre, j'avoue que je n'avais pas d'effort a faire pour "aimer" cette personne. J'avais pris conscience qu'elle m'avais aimé comme si j'avais été son fils et je souhaitais lui rendre au centuple.
Bien souvent, dans la grande majorité de nos conversations il était question de l'autre et de ce qu'elle m'avais fait endurer. J'ai aussi appris certaines choses très importantes sur ma soit disante "famille" que j'aurais peut être mieux fait de ne jamais savoir. Je rencontrais des gens qui avaient connus l'autre et papa..... Ces gens aussi me racontaient des choses que je n'aurais pas du écouter. Mais je me croyais fort, a l'épreuve de n'importe quel témoignage sur mon enfance...... Je me suis trompé.
Puis un jour, comme a chaque fois a l'approche de mon anniversaire, je suis entré dans une dépression profonde. Mais la fois là, ma souffrance a été plus forte que toutes celles que j'avais connu. Mon cerveau avait emmagasiné un maximum de nouvelles données sur "ma famille"..... Je ne pouvais pas en supporter davantage.
Alors, j'ai commencé a me poser des questions sur ma relation avec cette personne que j'appelais "maman"....... puis j'ai pris conscience que bien souvent, je me forçais a l'appeler ainsi. Cette situation devenait invivable. Je me suis confié a mon épouse. Elle ne savait pas quoi me dire pour m'aider. Je ne voulais pas me confier a mes enfants...... De toute façon, ils n'auraient rien compris. Parce qu'aujourd'hui encore, ils ne comprennent pas pourquoi je suis allé vers cette personne et surtout, pourquoi j'ai tenté d'entretenir un lien relationnel qui n'est pas mien, qui ne me ressemble nullement.
.......... Alors, comme je suis entré chez cette personne, j'en suis ressorti. Sans faire de bruit...... mais j'en suis sur, en détruisant a nouveau quelqu'un qui a voulu m'aimer a sa manière le temps d'un instant...... durant ses vieux jours.
Il c'est passé beaucoup de choses durant ces deux années qu'a duré cette rencontre. Le moment venu, ce sera a lire dans mon bouquin qui parait chaque semaine par strophes et en libre lecture sur ce forum.
Je me devais de mettre cela. Pour que tout un chacun sache que quoi qu'une mère ai fait a son enfant, jamais cet enfant ne pourra dire "maman" a quelqu'un d'autre...... jamais.
