|
domodi
|
 |
« Répondre #31 le: 19 Mars 2007 à 14:39:10 » |
|
Je suis gros..... et je suis moi.
Pour le commun des mortels... depuis toujours, les "gros" sont considérés comme "hors normes". Une valeur nationale a été donnée au "poids idéal", et tout est fait pour culpabiliser le gros. mais d'un autre coté, tout est fait pour pousser les gens a la consommation alimentaire, en leur cachant tout les produits incriminés dans les aliments,qui contribuent a nous faire prendre du poids.
Alors, comment pouvoir combattre notre problème de surpoids, quand en plus, dans notre tête nous ne sommes pas bien !
Au début de notre indépendance de maltraité, beaucoup d'entre nous avons cherché refuge dans la nourriture.
Pour ce qui est d'expliquer les raisons a ce problème... nos "officiels" ont leurs réponses et les solutions.
Je ne vais pas vous faire croire que j'ai des réponses ou des solutions a vous donner.... mais je peux vous expliquer comment je gère et ce que je fais pour combattre mon surpoids.
Il est préférable que je vous explique d'abord comment ce problème c'est ancré en moi.
De ma maltraitance de môme.... ce que je retiens de plus horrible, c'est la privation de nourriture qui m'a fait le plus de mal. Pendant presque deux ans, j'ai eu droit a.... quatre repas par semaine. Quand je dis "repas".... je me dois de vous en donner la consistance. Chaque repas etait composé d'un quignon de pain rassi qui nageait dans un bol de café / chicorée. J'avais quelques secondes pour avaler ce "repas". Sans cuiller... debout au milieu de la cuisine... et l'autre qui campait fièrement devant moi.... et me tapait dans le bol pour que je ne puisse pas finir mon repas.
Quand elle etait "bien"... c'est a dire les jours de paie, elle me faisait mettre a genou, et les mains derrière le dos, j'avais comme elle me disait, "une chance de bouffer le restant de ma merde". de toute façon, mon estomac rejetais ce peu de nourriture quelques minutes plus tard..... Plus bas dans mon texte, je vous dirais ce que.....
je vous propose une petite experience, agenouillez vous au sol, posez y un crouton de pain tres mouillé, mettez vos mains derrière votre dos et sans ecarter las jambes, essayez de manger ce....
Mission impossible.
Sinon, quand elle etait dans ses mauvais jours.... pas d'argent a la maison, donc pas de tiercé et autre.... je devais ramasser le restant de mon repas et le jeter moi même dans la poubelle. Donc, j'etais toujours avec la faim au ventre. C'est quelque chose d'horrible. D'abord, c'est l'etat squelettique dans lequel on se trouve. Vous y rajoutez une faiblesse générale de votre corps de tout les instants. Comme en plus, je devais faire des tâches ménagères du matin au soir et voire souvent la nuit....
Comme j'avais continuellement cette faim qui me tiraillais, J'etais toujours en train de chercher ce que je pouvais manger. Mais comme mon estomac acceptais difficilement la nourriture, tout ce que j'avalais, je le vomissais. Mais pourtant, il fallait que je vive ! Alors... quand je sentais que j'allais vomir, je mettais mes mains devant ma bouche..... pour ne rien perdre de ce... vomi et le ravaler....
Si vous n'avez pas souffert de la faim.... vous ne pouvez pas comprendre ce que je viens d'écrire.
Pour vous.... troubler encore plus, je vais vous dire jusqu'ou je suis allé pour survivre.... Ce passage de ma maltraitance, vous ne le trouverez pas dans mon bouquin. Quand je l'ai écrit, j'en avais encore trop honte. Inutile de me dire que ce n'est pas a moi d'avoir honte.... Cette honte, je l'explique de manière différente. C'est que pour survivre, j'ai dut me comporter comme un animal. C'est en quelque sorte, une autre forme de honte. Elle est inexplicable. Elle est personnelle a chaque môme maltraité.
Donc, voila ce que j'ai fait pour ne pas crever de faim et pouvoir rester debout sur mes jambes. Pendant de longs mois.... régulièrement.... j'ai mangé mes propres excréments.
Bien sur.... vu ce que je recevais comme nourriture, je ne faisait pas beaucoup d'excrements.... Mais cela me calmait l'estomac... pour quelques heures.
Le jour ou "l'autre a découvert comment je faisais pour resister a la faim.... elle a ramassé dehors des excrements de chien et me les a fai bouffer.... pendant des semaines.... je crois même... des mois.
Je faisait aussi les poubelles.... J'ai aussi essayé de manger des insectes.... mais malheureusement, je ne voulais pas leur faire de mal.... Idiot non !
Ce qui m'a fait tenir le coup aussi, c'est les nuits ou papa etait a la maison. Je savais que "l'autre" ne se lèverai pas. Alors, j'allais "voler" une fine... mais alors tres fine tranche de pain, dans le buffet de la cuisine.
Comment voulez vous, apres cela, que je ne soit pas gros. Mon obsession de toujours, c'est que mon estomac soit toujours plein. C'est a un tel point, que en aucun cas... quoi qu'il arrive... nous ne devons manquer de pain a la maison pour la nuit. Même si ce pain ne sera pas mangé... il doit rester l'equivalent d'une baguette.... pour "ma nuit".
Ma nuit.... elle commence un matin quelconque, au reveil. Je ne suis pas bien dans ma tête.... et je ne reussis pas a sortir de mes pensées... de maltraitance. Quoi que je fasse.... quoi que je tente de faire.... impossible de resister. Cela dure en general trois jours. Mon épouse, qui en connait les symptômes, s'éfface de ma vie.... J'ai besoin que l'on me laisse tranquille... je dois composer avec mes fantômes.... je veux revoir "l"autre".... mes frères.... mes soeurs.... papa.... Mais en même temps... je ne veux pas les revoir. Je veux les tuer.... Je veux aussi me faire du mal... Mais je ne reussis pas a composer une cohérence de logique dans mon cerveau. Alors, je reste silencieux. Je vais a la cave pour pleurer... Une fois, je suis parti en voiture, seul, et je suis parti a plus de 100km de la maison. Une autre fois, j'ai pris mon chien a la laisse et j'ai marché.... le plus loin possible. C'etait il y a pas longtemps... mais mon chien etait trop jeune.... il ne voulait plus avancer.....
Les nuits de mes souffrances.... je dors tres mal. Les cauchemards se succèdent. Pourtant, ce ne sont pas des cauchemards... puisque je suis avec eux... ma famille, et tout.... et tout va bien. Même "l'autre" est gentille avec moi. Le seul truc qui merde dans ce cauchemard.... (toujours le même depuis des années)... c'est que cela se termine dans une église. Nous avons ensemble emprunté un long chemin d'horreur et de malheur.... pour arriver dans une église. Il y a plusieurs cercueils fermés. Dans chacun des cercueils.... il y a quelqu'un qui en pleurant, me supplie de l'en faire sortir... je vois ces visages au travers d'une petite vitre. Je les connais.... mais je me refuse a mettre par ecrit, de qui il s'agit. Moi je leur dit que ce n'est possibles.... qu'ils doivent mourir...si je veux que "l'autre... mes frères... mes soeurs...papa".... me reprennent avec eux...
Ce cauchemard est le même a chaque fois. Je le connais par coeur.... c'est lui qui m'annonce mes quelques jours de souffrance. Il est la clef qui ouvre la porte ou vivent mes fantômes.
Il m'arrive aussi dans ces périodes là, de me reveiller.... parce que "j'ai faim". Je sais que ce n'est pas vrai !! je n'ai pas faim... Mais je dois aller.... voler du pain.
Alors, sans reveiller mon épouse, dans le noir le plus total, je me lève et sans faire de bruits, je me dirige dans la cuisine... me coupe une tranche de pain tres fine.... que je dévore aussitôt. Je repose le pain comme il etait.... et sans faire de bruit, je retourne me coucher. En general, je me rendors et ne fais plus de cauchemards de la nuit.
Voila les problèmes psychologiques... qu'un gros que vous rencontrez au hasard dans la rue, peux développer.
Je reussis a reguler mon poids de la façon suivante. Le matin.... comme je n'ai jamais faim, je ne mange rien jusqu'a midi. Ensuite, je ne touche rien jusqu'au repas du soir (19h) Mais si j'ai faim entre ces deux horaires.... je mange des fruits... a volonté. Apres le souper de 19h, c'est là que je merde le plus.
Mais depuis peu, deux yaourht aux fruits et un verre de concentré de jus d'orange, me suffisent.
domodi
|
